در راستاي اينکه بنده هفته گذشته يکي از وبلاگ نويسان همشهري را در دانشگاه ديدم ، و ديدم که جز پوست استخوان ، هيچ چيز ديگري نبود و کاملاً هم مشخص بود که ماه رمضون حسابي بهش ساخته ، و باز هم در همان راستا که يکي ديگر وبلاگ نويسان ما ، مثل آدماي مرفه بي درد و غم ، ماهي 10 کيلو گرم به وزنش اضافه مي شه و از آنجايي که همه از بنده به عنوان کارشناس تغذيه و رژيم چاقي و لاغري ياد مي کنند ، و باز هم از آنجاييکه ما وجدان درد مي گيريم از اين همه اختلاف طبقاتي - رژيمي بين بروبچس وبلاگ نويس بوشهر ، وظيفه خود دانستيم که کمي در مورد نحوه چاق شدن و لاغر شدن ، مطلب بنويسيم .
واضح و مبرهن است که اين مطلب بار بسيار سنگين علمي دارد بر منکرش لعنت ! باشد که اين نوشته ها مورد عمل قرار گيرد انشالله !

*  چگونه لاغر شويم ؟! ( ابوذر خوب گوش کن ! )

1 - شما ابتدا بايد به جلوي آينه رفته و خود را در حالت نيمرخ برآمدگي هاي اندامتان را تماشا کنيد . اگر غصه خورديد ، خوب به توصيه هاي بعدي توجه کنين اگر غصه نخورديد و تازه حال هم کرديد ، که  خوب بيخود کرديد بايد باز هم توجه کنين !

2 - چيزي در حدود 10 دقيقه مانده به وعده غذايي ، دو ليوان آب ميل مي کنيد . اين مصرف آب باعث مي شود که بر خلاف ميل باطنيتان ، غذا کم بخوريد ! و با اين حرکت در اصل شکم خودتان را گول زده ايد و اين خيلي خوب بود .

3 - در موقع خوردن غذا اصلاً صحبت نکنيد و تمام حواستان معطوف به غذاتون باشه . تجربه نشان داده است که اگر در هنگام غذا خوردن ، صحبت کنيد مثلاً باخانمتون و هحواستان به غذا نباشد ، يهو بعد از 20 دقيقه ميبيني 3 بشقاب کوفت کردين و تازه در صدد کشيدن بشقاب چهارم هستيد !

4 - ورزش کنيد هرچند که عمراً آدماي چاق ورزش نمي کنن !

5 - سالاد بخورين در حد مرگ . جواب مي ده اساسي ... حتماً از ادويه سالاد گالينا بلانکا و روغن زيتون و سرکه سيب به طور همزمان استفاده کنيد . اگر هم سس مايونز مهرام هم استفاده مي کنيد ، حتماً کم چرب باشه .

* چگونه چاق شويم ؟ ( قابل توجه حسينو استخووني ! )

1 -  هر وعده غذاييتان را تا ميتوانيد کش دهيد ! مثلاً حتي شده يک ساعت پشت ميز بشينيد و غذا کوفت کنيد . در هنگام غذا خوردن هم حتي الامکان آب نخورين . به قول شاعر :
رهرو آن نيست که گه تند و گهي خسته رود ... رهرو آنست که آهسته و پيوسته کوفت کند  

2 - همزمان با خوردن غذا ، فيلم نگاه کنيد ! البته فيلماي ناجور و خلاف شئونات اسلامي نباشه چون به کلي غذا رو فراموش مي کنيد و همون ني قلياني خواهيد ماند که بوديد !

3 -  تا حد مرگ بخوريد . به بشقاب سوم که رسيديد  باز هم به خود تلقين کنيد که مي توانيد ! بله شما مي توانيد . کارد تو اون شکمت بخوره تو مي توني ...

4 - متاهل شويد ! زيرا احتمالاً همسرتان ، به اندازه 4 نفر غذا درست مي کنه و شما مجبورين غذا رو کامل بخورين تا خداي نکرده کفران نعمت نشود و خدا سوکستان نکند .

۵ - وعده هاي غذاييتان را زياد کنيد . مثلاً عصر ها را از دست ندهيد ! مهم ترين وعده غذايي که اکثر مردم فراوش مي کنن عصر مي باشد . در ضمن سعي کنيد دائم در حال چنچنه يا همون شکم روني مستمر باشيد .

۶ - در آخر اينکه مي توانيد تمامي موارد مربوط به چاق شدن را رعايت نکنيد و عکسش رو انجام بدين .

نکته مهم اينکه اين رژيم خيلي خرکي مي باشد و وقتي که خدا بخواد چاق شديد ، ديگه قابل کنترل نمي باشد و همينطور چاق ميشين و چاق ميشين تا بترکين !
باشد که هم لاغر شويد هم چاق شويد ! دو وبلاگ نويس مذکور هم يک ماه فرصت دارند که به وضعيت نا بهنجار خودشون رسيدگي کنند !!

اگر هم سوالي داريد ، مي توانيد در قسمت نظرات بپرسید من جواب ميدم ...

ميگفتن که اين حاج خانوم ما ساعت ۲ بعد از ظهر روز ۸ آبان به دنيا اومده . آقا ما هم ساعت موبايلمون رو گذاشتيم سر ساعت يک و پنجاه و نه دقيقه ظهر که آلارم بده و ونگ ونگ کنه و به ما اطلاع بده که زنگ بزنيم حاج خانوم و تريپ عشقولانه هيجانکي ، بهش تولدش رو تبريک بگيم .
ساعت ۲ شد ... از کلاس محاسبات اومديم بيرون ، با اشتياق شماره حاج خانوم رو گرفتيم ، يهو از موبايلمون يه صداي ضعيفه در اومد با اين عنوان : (( برقراري ارتباط براي شما مقدور نمي باشد ! the outgoing calls Barred !!! ))  ... آقا موبايلمون به علت بدهي قطع شده بود ! فحش خوار و مادر بود که توسط بنده به مخابرات و تمامي کارمنداش حواله شد . آقا نقشه مون نگرفت . تريپ سه شد ... بي شرفا پايان وقت اداري هم قطع مي کنن تا ملت فرصت نداشته باشن موبايلشون رو وصل کنن . مملکت که بي صاحاب باشه ، همين ميشه ديگه !

اين اولين سالي بود که روز تولد حاج خانوم در کنارش هستم . چه خوب بود ... حاج خانوم تولدت مبارک

سلام دوستان !
بعد از مدت ها اومديم يه دستي به سر و گوش اين وبلاگ بکشيم و از اين رکود و دلمردگي درش بياريم و دوباره روال گذشته رو ادامه بديم به لطف يزدان و  بچه ها !
خوب دو ماه پيش و در پست قبلي چشم انتظار حاج خانوم بوديم که از سفر برگردن که برگشتن ! کله پاچه رو هم به افتخار برگشتنشون زديم بالا به سلامتي ديوار که هر مرد و نامردي بهش تکيه ميکنن و به سلامتي کرم خاکي نه به خاطر کرم بودنش که به خاطر خاکي بودنش و به سلامتي گاو که نگفت من ، گفت ما !
اين امين آشخور سرباز هتلي ، فرت و فرت مثل وبلاگ نويسايي که تازه شروع کردن و سراسر شور و هيجان مقطعي هستن ، وبلاگ درپيتش رو آپ ديت ميکنه ما هم گفتيم بنويسيم يه چيزي تا از اين آشخور جماعت حداقل عقب نيفتيم .
البته انگيزه ديگه اي هم بود . آقا امروز بعد از تعطيلي کلاس دانشگامون تمرگيده بوديم رو يکي از اين نيمکتاي قشنگ دانشگاه آزاد بلانسبت زبونم لال اسلامي مون نشسته بوديم ، يهو ديديم يه آقاي هيکل ورزشکاري در حد تيم ملي ، خوش تيپ خوش پوش ، ريش و محاسن در حد بن لادن ، عينک تريپ عرفاني با نگاه هاي تند و غضبناک که گويي  100 ميليون تومن باباشو خورده بودم ، حالا اومده پس بگيره از من ، اومد جلومون و گفت : آقا عماد ؟
ما هم که تصور جالبي از اون ظاهر خوفناک نداشتيم ، تو دلمون گفتيم آي نامردا لومون دادن !!
بعد گفت : عکستونو تو وبلاگتون ديده بودم . مرتباً وبلاگ شما رو ميخونم ، البته چند وقتي هست که متاسفانه وبلاگ شما رو مطالعه نکرده ام ... ما رو ميگي کلي به خودمون اميدوار شديم ! ... خلاصه اينکه ما هم تصميم گرفتيم روال وبلاگ نويسي رو دوباره شروع کنيم ! جالب بود نه ؟!

آقا دور از جون شما ، چن وقت پيش يکي از فاميل هاي دورمون فوت کرده بود و تصميم گرفتيم براي مراسم اي خدا بيامرز ، بريم شيراز . تو مسجد نشسته بوديم و براي شادي روح اون مرحوم يه چن آيه اي قرآن ميخونديم ، يهو يه آخونده اومد شروع کرد صحبت کردن . قرآن رو بستيم و گوش فر داديم به نطق حاج آقا .
خوب بعد از بسم الله ، يک راست شروع کردن در مورد انرژي هسته اي ! اينکه انرژي هسته اي حق ماست . آمريکا به اونجاي عمه اش خنديده که بخواد جلوي ما رو بگيره ! ما عشقمون ميکشه UFT6  رو به UFC4 تبديل ميکنيم !! اونا متخصص هاي اتميشون دائم الخمر و عرق خور و تارک الصلات هستن و علمشون به درد همون جاي عمشون ميخوره ! اما متخصص هاي ما همه عالم و متدين هستند و آمريکا هم اونجاش بسوزه !
حاج آقا در ادامه فرمودند که شما مردم بايد اسم بچه هاتون رو علي بزارين جميعاً . اگر سه تا پسر داشتين بايد بزاري علي اکبر و علي اوسط و علي اصغر . همشون رو هم بايد از همون بچگي عالم بار بياريد و بهشون انرژي هسته اي ياد بدين چون حق ماست !!!
خوب حالا تصور کنيد مجلس ختم اون بنده خداس ، اين حاج آقا هم فقط و فقط در مورد انرژي هسته اي حرف ميزنن . من که نفهميدم ربطشون تو چي بود ! شما اگه فهميدين به منم بگين

اوضاع پرسپوليس هم به لطف شارلاتان بازي هاي علي دنبه ، قمر در عقرب هست . مرتيکه نفهم بازيکناش بلد نيستن دو تا پاس سالم بدن ، بعد ميگه تيم مشکل مالي داره ! بعد از اين همه سال نفهميده که لازمه اصلي و فاکتور مهم قهرماني ، داشتن يه مربي با دانش و قويه . بعد رفته اون ناصر ابراهيمي چس فيل رو کرده مربي تيم که تاکتيکاي زمان جواني عمه مکرمه اش رو به تيم تزريق کنه ! بازيکن بدبخت خوب گوه گيجه ميگيره ديگه ! چرا ؟ چون آقاي ابراهيمي تنها کسي هست تو فوتبال اين مملکت که پاچه هاي علي دنبه رو ميخوارونه و بله قربان مي کنه . اين جناب علي دنبه همينو ميخواد ! فکر ميکنه اگر يه مربي درست و حسابي تو تيمش بياره ، موقعيتش متزلزل ميشه ! بايد هم نگران بشه چون چيز خاصي براي پرسپوليس نداره ديگه .
در کل حال کردم هوادارا با سنگ زدن تو سرش و تو بازي قبلي بهش فحش دادن ! تا اين آقا بفهمه ديگه دوران سلطان بازي سر اومده ! ... پروين حيا کن پرسپوليسو رها کن !!

 پ ن : وبلاگ اين فرزاد ، دانشجو پروازي اين مملکت ، به روز شد !

برو به تاريخ:

عماد دشتي ... کارمند شرکت خليج هميشه فارس آنلاين همين !